Наказывая, важно знать!

1.Наказание не должно вредить здоровью- ни психическому, ни физическому.

2.Если есть сомнение наказывать или нет- не наказывайте.

3.За один проступок – одно наказание, если проступков много, наказание может быть одно- суровое, за все проступки сразу.

4.Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного- вами или кем бы то ни было.

Даже если он набезобразничал, что хуже некуда, но защитил слабого, помог больному, его надо похвалить и поощрить как он того заслуживает.

5.Недопустимо запоздалое наказание. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев достаточное наказание. Он не должен бояться наказания, а знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания  должен бояться, а огорчения родителей.

6.Не унижайте ребенка, какая бы ни была вина. Наказание не должно восприниматься , как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение его человеческого достоинства.

7.Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних проступках ни слова. Допустимы легкие неунизительные наказания: стояние в углу, отсидка в специальном кресле. Не допустимы в наказание труд и учеба- это может лишь привить отвращение.

8.Нельзя наказывать ни ребенка, ни взрослого после болезни или при недомогании. В это время психика особенно уязвима и реакции непредсказуемы. После сна, во время работы, игры, после физической или душевной травмы, любой неудачи, падения, несчастных 

случаев, пусть даже в этом падении или травме виноват сам ребенок. 

Нужно переждать хотя бы  пока утихнет острая боль. 

 Когда не справляется с делом, со страхом, с невнимательностью, ленью, подвижностью, любым своим недостатком, прилагая искренние усилия.

Когда проявляет бестолковость, неловкость, глупость-короче когда не получается.

Когда внутренние мотивы проступка нам непонятны или сомнительны.

Когда мы не в духе, устали, огорчены, раздражены, больны; когда собственная неуравновешенность не взята нами под контроль. В этом состоянии мы несправедливы. Нарушая перечисленные правила, мы рискуем потерять ребенка.

Вот и закончилась сегодня эта тема. Долго и трудно она мне давалась.  Работая над этой темой, и сама многое переосмыслила.  Я -дилетант, не педагог. И еще раз поняла- какое чудо есть Ребенок. Он смотрит на тебя с надеждой, радостью, ты для него- почти весь МИР. И так легко сломать его будущее. 

Преклоняюсь перед мудрыми и терпеливыми воспитателями и родителями!!!

Как наказать непослушного ребенка?

                 Наказания допустимы лишь в случаях, если другие методы оказались безрезультатными,  при затормаживании абсолютно нетерпимых социальных действий: ударить человека, издеваться 

над животным, над человеком, украсть, подделать отметку и тому  подобные нетерпимые действия.

 Непослушный ребенок.  Наказывая, подумайте, зачем  наказываете. «Не «за что», а «Зачем»? Чтобы отучить,  отвадить. Наказанием  никогда нельзя заставить что-  либо понять и усвоить. 

 Бить детей недопустимо. Даже шлепать детей младше 3  лет(это может подавить их активность, вызвать невроз  страха, угрожать развитию), нельзя трогать  голову, лицо(орган мысли).Наказывать или угрожать орудием допустимо, если оно безобидное и смешное(майкой, тетрадкой).

НЕЛЬЗЯ причинять боль насильственным образом, щипать, выкручивать- это уже из области садизма.

Нельзя наказывать без гнева, хладнокровно, лишь на основании умозаключения, что это надо. Рассудочная экзекуция бесчеловечна. Нельзя систематически угрожать наказанием.

Нельзя наказывать ребенка старше 7 лет в присутствии сверстников, а старше10 лет – в присутствии взрослых- это публичное унижение. Наказывать за чтобы то ни было  детей нервных, с обостренной 

восприимчивостью, глубоко впечатлительных- огромный риск непоправимого психического ущерба.

Нельзя наказывать с применением силы и за любую вину девочку старше 10 лет и мальчика старше 14 лет. 

Это опасно, может появиться новое качество психики. 

ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ БОЛЕВЫХ НАКАЗАНИЙ

Кажется все просто: применяя награду и наказание мы можем всегда полностью управлять поведением ребенка. И чем эти награды или наказания будут сильнее, тем быстрее и прочнее будет эффект. Волчонок схватил ежа, собака сунула лапу в костер… Если бы боли не было, животный мир   не   смог

 бы выжить.

И кажется правы сторонники применения болевых воздействий в обучении и воспитании. Вы хотите научить собаку просовывать лапу в круг и не просовывать в квадрат.  подкармливаете   ее,   когда   она 
протянет лапу в круг, и ударяете ее, когда она потянется к квадрату.

 И тут, к своему удивлению, ученые  обнаружили, что обучить собаку отличить круг от квадрата, применяя болевое  воздействие, трудно и 

длительно. А если подкармливать «за круг», отодвигая рукой ее лапу от квадрата и не причиняя ей боли, процесс идет намного быстрее. 

Согласно законам физиологии резкое болевое воздействие «за квадрат», вызывает  распространенное возбуждение коры головного мозга, затормаживает  и «круг»,

 т. е. не даст возможности выработать тонкую дифференцировку.

   Вот так. При воспитании детей  применение резких наказаний оказывается нецелесообразным. Ребенок, находящийся под страхом наказания за случайную ошибку, чаще всего ее и совершает.

Если вы пригрозите ему: «Посмей только принести мне еще раз двойку!», вы можете твердо рассчитывать что, запуганный этой возможностью, он как раз и принесет вам эту двойку. 

Одного мальчишку суровый отец бил за малейшую провинность.  До 8 класса.  Пока мальчик не окреп. Воспитанный с помощью ремня, трижды отсидел в тюрьме

Даже обещание очень желательной награды за хорошие отметки, заставляя ребенка волноваться, вызывает распространенное возбуждение в коре и тем самым ухудшает результаты.

Установлено, что привычки (рефлексы), выработанные на отрицательном (оборонительном) подкреплении, т. е. на угрозе наказанием, очень плохо поддаются какой-либо переделке или совершенствованию. 

А выработанные на положительном  подкреплении, т. е. на награде, в дальнейшем легко совершенствуются, обобщаются, подвергаются творческой переработке.

Соблюдаем закон неприкосновенности

Соблюдаем закон неприкосновенности личности.  

Оцениваем только поступки.  Не «ты плохой», а «ты сделал плохо». Не ты жестокий, а ты поступил жестоко. 

Даже если  вы совершенно  уверены,  что у ребенка(подростка и даже взрослого)  несомненны  самые дурные побуждения и мотивы совершения поступка-

 трусость, жадность, злоба, никогда не говорите об этом. Рискуете не только ошибиться, оттолкнуть, оскорбить, но и внушить то , чего  нет.  Есть принципиальная разница в позиции воспитателя и судьи. 

Если судья должен быть беспристрастным и беспощадным, то воспитатель никогда не ошибется, приписав ребенку лучшие побуждения, чем на  самом деле.

Если ребенок дерется из жадности и мести,  Вы утверждаете, что он погорячился, вспылил и в следующий раз попытается удержаться. 

Подросток украл. Вы глядя в глаза, говорите, что он сделал по ошибке.Он и сам хочет, чтобы этого больше не повторилось. 

Иногда   я замечаю,  как грубо разговаривают взрослые  с детьми , утверждая, что они (дети) отзываются только на такой   стиль общения  …

РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ

Ребенок должен знать, что не смотря ни на что, он –хороший. Этого простого и главного утверждения ребенок ждет от родителей каждый день.

 Начинайте общаться с радостью и заканчивать с миром. 

Иногда у крикунов и скандалистов получаются прекрасные дети и наоборот.

 И строгость, и мягкость, и диктатура могут дать и великолепные, и ужасные результаты. 

Индивидуальность имеет решающее значение. Вы тревожны, нетерпеливы, раздражительны? Склонны в каждой неудаче винить кого-то другого?

 Все понятно: вы тоже нуждаетесь в любви и понимании, вам не хватает любви. Будем самокритичны: это наша склонность гневаться рождает во многом конфликты. У нервных родителей- нервные дети. Детство у ребенка только одно и земной путь не бесконечен. 

Будем помнить о внушаемости ребенка: не допустимо утверждать, что он негодяй, лентяй, трус. Мы внушаем самооценку, некую жизненную позицию, анализ личности.

 Если говорить, что ТЕБЕ одна дорога в тюрьму,  ТЫ неисправим, ТЫ – ненормальный, не удивляйтесь, если это так и окажется. Ведь это самое настоящее прямое внушение и оно действует. 

Даже спустя годы, даже, когда кажется, что напрочь забыто. Если часто повторять: ты меня не любишь, специально изводишь, в это можно поверить. 

Счастье ребенка, что он не до конца постигает значение этих слов. Счастье, что душа его подвижна и жизнерадостна. Но уже посеяны семена внутреннего разлада. «С него как с гуся вода, он все забывает через минуту и  опять за свое».

 Не правда, многое не забывается(мой муж до сих пор помнит как родители не дали 2 копеек, чтобы выписать газету «Зорька», а дочь моя любимая попеняла мне как-то , что я мало уделяла ей внимания , однажды не пришила   на школьную форму белый воротничок..

Когда взрослые отрицательно оценивают ребенка, у него 2 возможности.     Либо выбор слабого- поверить, принять навязанную роль. Либо выбор сильного- не верить, бороться. Но как ? Как угодно, как умеет, как подсказывает темперамент. Но не так, как этого хочется взрослым. 

Подросток пойдет на все, чтобы доказать, что он не такой уж плохой, но сохранит на всю жизнь неуверенность и внутреннюю ущербность.

Дети не рождаются истеричными.

 И если ребёнок выдает вам истерики чуть ли не каждый день, вините в этом в первую очередь только себя. Быть может, вы подбегали к ребёнку на каждый его крик, стоило только ему подать голос?. Вот он и привык таким способом добиваться своего. Сначала требуя купить ему игрушку, затем джинсы, смартфон! 

Родителям трудно говорить «нет». Ребенок пойдет на все, чтобы получить свое, и иногда проще пойти на уступку. Но делать этого не следует. Может придти такое время, когда у вас отнимут последнюю пенсию, квартиру и придется вам идти , куда глаза глядят. С вами этого не случится? Так и делайте профилактику теперь. 

 Не ограничивайте свободы ребенка, но твердо и решительно обрывайте его нетерпимые поступки без всяких скидок на нервное, болезненное состояние. Приучите его с первого же раза слушаться спокойно сказанного слова. 

Обязательно выполняйте как все обещания, так и угрозы(родитель, воспитайся сам), чтобы слово всегда было связано с соответствующим ему ощущением приятного или неприятного, и этим закрепите роль слова, так называемой второй сигнальной системы. 

А на второй сигнальной системе (связи слова устного или письменного с ощущением) базируется и основная масса школьной программы.

И даже дрессировка животных.

Запомнили?   

Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок использовал свои нервные проявления с целью получения реальной или моральной выгоды.

Убираем «пользу от невроза»

По какому бы из трех механизмов ни возник нервный срыв у ребенка  (перегрузка процессов возбуждения,  торможения или их сшибка), закрепляется он и переходит в стойкий невроз, если начинает приносить какие-либо реальные или моральные выгоды.

            Любой навык, который приносит «пользу» (удовольствие), организм закрепляет и развивает, а все, что приносит «вред» (неприятность), пытается изжить. Осу¬ществляется это независимо от воли или сознания. 

Девочка раньше страдала двигательным неврозом — подергиваниями. Они прошли. Она  попросила старшую сестру дать ей на праздничный вечер свое нарядное платье; та отказала, т.к. сестра уже выздоровела и нет нужды ее баловать. После этого подергивания возобновились.

Проявите максимум доброты, ласки, сочувствия к ребенку, когда он спокойно что-либо просит, но не потакайте никаким нервным проявлениям-плачу, злости, капризам.  Мама с сыном в магазине. Вдруг ребенку срочно понадобилась игрушка. Мама объясняет, что дома есть такая же и нет денег. Ребенок(5-6лет) заваливается  на спину, плачет,  колотит ногами,  его жалеют окружающие.Мама теряет самообладание, бьёт, тащит ребенка.

 Многие молодые мамы сталкиваются с этим.  Порой бывает очень трудно не выйти из себя при виде бьющегося в истерике чада. Но если вы уступите сейчас, каждое совместное посещение магазина далее превратится понятно во что - в кошмар.

Один из лучших вариантов в такой ситуации-  не слушать «жалеющих» , вывести ребенка из магазина, даже ничего не купив. Может быть, отойти сторону, пусть выпустит пар. 

Выдержка, негромкий укор, строгое лицо...Если еще маленький , попробовать отвлечь. Не пытайтесь урезонить ребенка во время истерики. Логические объяснения в этот момент вряд ли помогут. 

Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее : "Что сегодня произошло, как надо было попросить".

 Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется. Никогда не наказывайте ребенка за истерику. В этом случае он начнет копить в себе гнев и обиду, а это вредно для здоровья. Ведите себя спокойно, с пониманием. 

Не хвалите, не поощряйте ребенка за то, что он прекратил истерику. В противном случае он будет устраивать их специально, чтобы получить то, что ему нужно. С возрастом ребенок научится лучше контролировать свои эмоции. 

Была и у меня такая ситуация со внуком. В первый раз она закончилась бесславно для меня. Я вытащила его из магазина, шлепнула. Потом остыла, извинилась. Мы поцеловались и договорились ЧТО   будем покупать,  когда пойдем вместе в магазин в следующий раз. И у нас получилось. Пришлось, правда, несколько раз напомнить о нашем договоре в процессе покупки: машинка и только машинка!